阿瓜正传第5部分阅读（2/2）
作者：作者不祥
路上，一女生要一男生替她搬行李包……
本来，这是一件多么浪漫的事呀。一男一女，蒙蒙细雨中，男生帮着女生搬着行李艰难的走在泥泞的路上，女生打着伞，还给男生擦着汗，深情的说，累吗？男生也深情的望着女生说，不累。两个人都会意的笑了。真是情深深雨蒙蒙，羡煞旁人不偿命。
忽然，男生一个不小心踩到了一泡屎，娇嗔一声“哎~~呀~~~！”便跌倒在地上，雨伞也掉落在旁边。女生赶紧探身来扶，心疼的流下了眼泪说，疼吗？男生莞尔一笑温柔的说，有你在，怎么会呢。女生说，可你流血了。男生说，是吗？一摸自己的果然有血，被划破了。
女生哽咽着说，你不要死。然后泪水就和着雨水从脸上流下来。男生艰难的睁开眼睛说，看来我是不行了，咳咳……可……可是，为了伟大的爱情，即使豁上俺的性命又如何呢？俺李逵……此生足矣。
两个人又会意的笑了。然后女生就躺在男生的胸口上双双的同归于尽了……多么浪漫，多么凄美的爱情故事呀。
可事情并不是这样展的，真实的情况是这样的：男生瞅了一眼女生，脖一仰，头一歪，眼一斜，嘴一瞥，屁一放：俺娘说了，不让俺帮着长的像芙蓉姐姐的人。
从道德水准上讲，这男生真是没有人性，一下就痛骂了两个人，让大家不得不怀疑：难道他的父母都是科学家吗？
可从哲学的角度上来讲，男生只是陈述了一个事实。可女生却接受不了事实。回来以后，为了证明自己即漂亮又温柔又多才多艺，就跑到六楼天台上去跳《天鹅湖》，没想到跳到高兴之处，跳忘了形，以为自己是在跳水。
结果就做了一个翻腾一周半，转体三周半外加一个月半屈体。真是太漂亮了，只不过她忘记了这是在楼顶上。
带着一声悦耳的呼啸和完美的姿势，从楼上直坠了下来，伴随着“啪叽”一声梆子响，她便去了另一个世界与上帝哥哥相会了。
当时就把狗仔队们乐的够呛，嘿嘿，又有料爆了，哦也，我们来了，看我们的。各大报纸开始纷纷报道。大家设想也颇有创意。有报道说，她就是日本间谍川岛芳子，潜伏在校园多年，由于身份被识破，才走上了绝路。
也有报道说，她和老师搞师生恋，怀了孩子，却说那老师自己有老婆，后来就被他老婆知道了。于是她就把这女生引到了平台，决战紫禁之巅，两人大战三百回合，降龙十八掌，金猴十八翻，观音坐莲等招式全部用尽，仍不分胜负，最后老婆终于动用了师傅严令禁止的巫术，把女生残忍的变到了楼下。
还有人说，她被网友欺骗了贞操，而网友的贞操却不给她，赔本的买卖谁都不愿意做，于是就自杀了。
而追星一族的说法是，这女生之所以如此，是为了纪念某某男星而在效仿他生前的壮举，真是女生中豪杰巾帼英雄呀。
同时，各类专家也被搬上了电视荧屏，他们和主持人往热炕头上一坐，磕着瓜子，喝着凉水就开始唠，分析此女生的举动到底隐藏了什么深层的动机和原因。
心理学家说，此女生性格孤僻，素日却不爱与人交往，酷爱网游事业，却一直打不到好装备，又经常被人追着杀，因此抑郁成疾，最终便选择了极端的做法，人深省呀。
社会学家说，这是因为现在人类的生活节奏都是16核，1ooog的内存了，而女生的配置却还处在珠算算盘阶段，因此经常出现死机现象，最后为了升级到最新版本，她不得不作出了令人震惊的壮举，真是狂热的科技先驱，值得深思呀。
经济专家说，这是当今金融体制下，所造成的一种必然结果，金融危机爆了，股市下滑了，包养她的“王老五”变成“王老无”了，因此她就失去了经济来源，不能天天喝鲨鱼汤，也不能天天逛月球了，更不能被骑着当马去遨游了。这种巨大的落差她幼小的心灵怎么能承受的了呢……令人担忧呀。
批判学家说，这是人类与生俱来的劣根，人生来都是索取的，然而并不是要什么就有什么，可作为独生子女的她却不明白这个道理，在一次向小朋友索要纸飞机的时候，小朋友断然决绝了她。
作为一个从小呼风唤雨的她怎么能够忍受呢，于是自己就亲自扮演了飞机的角色……这是一种必然的偶然，令人指呀。
教育学家说，这是教育体制的弊端所造成的，据说，女生因恋爱考试得了负分，而被罚，要求写出“茴”字的第一百种写法，当写到第九十九种的时候，却伸进搅屎棍搅着脑汁也想不出。
最后她终于想了出来，欣喜若狂，那就是冒充人，在飞在空中写，然后就跑到了楼顶，可是她猜中了前头却才不着这结局……减负工作势在必行呀。
第三十三章 就义者
贱货这傻逼趴在电视上胡乱看了一通，便也有了自己的结论，他一瞪大白眼就开始说傻话：“日，什么阿猪阿驴的专家，谣言惑众的家伙们，是人不是人的都他妈跟真事儿似的上去一坐就乱放一通。本来一件屁大的小事就被这些所谓的专家们一说就复杂了，和什么都能扯上关系。”
“什么深层原因呀，什么隐秘动机呀，不就是一失足从楼上掉下来了吗？一出了问题就值得深思，值得考虑，事儿一完就抛到后面，忘的比黄河的水都干净。你深思过吗？你考虑过吗？就知道在那里喊口号，说套话，你以为避孕套呀，不管生殖器大小套上就能用。”
“深思什么呀，考虑什么呀，深思有用吗，考虑有用吗，你拿出点实际行动来给大家看看，就知道喊口号，吃人粮食不干人事的寄生虫们。一个个的装什么孙子！”
阿瓜说：“贱货同志，你看问题太极端，太肤浅，哎，年轻呀，平时多看看《情深深雨蒙蒙》对你有好处，你小子连孙子辈的都算不上，谁吊你。”
社会上的减负的呼声也日盛，许多人开始游行示威，在呼吁学生减负的同时也打出“不要加班，只要加班费！”的口号。校长先生也成了杂志《都市丽人》的封面人物。
阿瓜想，一启过失自杀事件就引起如此大的风波，媒体猛于虎也！
不知从什么时候起，才高八斗学富五车的高材生们开始崇尚古人，并纷纷效仿古人跳江之壮举，但是大江不是每个地方都有的，所以只能凑合着跳楼了。
不过，当年屈原先生是为国捐躯，而今沧桑变化，世事变迁，晴转多云，殉情之动机便也变得琳琅满目，不可一说。
比如，俩人正在谈恋爱呢，其中的男人有一天去买火车票，一不小心就踩到了一个人的脚，那人“嗷！”的一声大叫，男人正欲生气的对此人大吼一声：“走路没长眼呀，拿脚往我脚底下钻，咯死我了，小心我削你。”
可一抬头，咦，是个美眉，比我那黄脸婆漂亮多了，前凸后翘柳叶腰，嗯，哼哼哼……于是他就有了坏主意，然后就有外遇了，和这女人出入高级宾馆，高级餐厅，高级厕所……
她原来的女人后来在吃饭的时候忽然现餐桌上多了一个吃饭的人，就问：“哥们，你哪个单位的？”这女人就说：“我来好些天了你咋才问呀，我是她女朋友呀。”
“我也是！”
两人便相互厮打起来，直打得日月无光，天昏地暗，最后由于都无法将对手制服就双双跳楼了。
有两个人正在恋爱呢，有一天两人来到男方的家中，两人就不顾风化的开始跳脱衣舞，并出不文明的声音，而男方的父母在客厅看电视，听到这种声音之后就受不了了，他们就找到他们一脚踢飞房门，勒令他们穿上衣服，并警告他们不能怀着孩子上学，男女就双双抹脖子了。
某人喜欢看小说，有一天他又拿钱租了各种版本的《情深深雨蒙蒙》，然后才现，哎呀，没钱吃饭了，就饿死了。
有个人很馋，华佗在世没法救，中西医结合也没有良策的那种，有一天他想吃一盘大蒜炒葱，结果，转遍大江南北没有找到，就馋死了。
某人酷爱足球事业，他能抱着足球当馒头吃，还能骑着足球去流浪，并且酷爱模仿级球星，有一次某球星踢球进了乌龙他都模仿的来，但是他错就错在只见贼吃肉不见贼挨揍，这位球星被足球流氓暗杀了，他喜欢模仿足球巨星自然就有人喜欢模仿足球流氓，所以他就被暗杀了……
后来，阿瓜说：“贱货你没有拿过奖学金，还老是那补考费，你怎么不去自杀。”贱货瞪着大白眼说：“日，秀逗呀，老子才不会呢，除非没了吃的。”
果然是个吃货，哎，真不知道现在的人脑子是怎么长的。
遥想当年，小乔改嫁了……老辈子的时候，人们很穷，吃树根，吃野草，喝凉水，大街上连泡狗屎都剩不下……但是，人们的思想却很好，夜不闭户，路不拾遗……不过，阿瓜并没有经历过，只是听老人们讲。
那时，阿瓜心中还会常常浮现出那种场景：人们衣衫褴褛的在荒瘠的旷野上爬着，一边啃着地上的黑土，一边喝着地上洼里的驴尿。忽然前方出现一黄|色物质，还大家走进一看还冒着热气呢，聪明的人一看便知道这是一泡屎，这时大家便泛起了嘀咕，那就是先让谁吃的问题。
可是大家并没有商量，都默默的流着口水闪在了一旁，让老人和小孩先吃。在那个今天喝凉水明天就杆屁的社会这是多么的难得，这需要多大的勇气和智慧，这需要多高的觉悟，这是多么美好的社会风气。
老人和孩子感动的落了泪，同时也感动了上天，上天落了比泪更实惠的东西，是鸟屎。大家感恩的朝天大拜八拜，感谢上天的恩赐，这下大家都有的吃了。
他们很高兴的边吃边聊着，多么让人羡慕呀，真是应了那句话了：羡煞旁人不偿命。
这一切是为什么，那是因为他们心中充满爱……
第三十四章 无奈之举
阿瓜想着，就想远了。刚才是说楼顶的栅栏，不，没有栅栏。反正不管有没有栅栏，无论宿舍有多么热，不管有多少人上去过夜，贱货晚上是不上去的，倒不是因为他天生耐热性能好，而是因为他每天睡觉的时候都打呼噜，磨牙，吐唾沫，不过这倒也无所谓，最重要的是他真的梦游。
到了半夜，他便下了床，先是跑到弹球的床上，给了弹球两个耳刮子，然后又跑到鲁正经的床上睡了。幸亏弹球睡得死，不然的话就和他玩命了。
而鲁正经睡得也够死的，咕哝咕哝嘴就给贱货让了个地儿。第二天醒来，两人相视惊愕，同时扯起被子的一角遮挡胸部。
鲁正经说，你怎么会在我的床上，你对我做了什么？贱货说，没有。然后又问鲁正经，你对我做了什么？鲁正经说，没有。两人才心怀狐疑的起床……
而今，又到了夏天，宿舍之中煞是闷热。却有一大群人围着鲁正经，全都光着膀子，汗流浃背，汗臭之气息遥传千里之外，但却没有人动摇，反而异常的聚精会神。
难道大家又在学习……嘘……
只见鲁正经端坐着，五百度的近视镜上不时闪动着一圈一圈的蓝光，面部表情仍是那么一本正经。斗大的汗珠不断地在面颊上淌下，而他却不顾擦一下。
在场的只能听到鼠标的“嘎嘎”声和键盘的“嘎嘎”声。电脑之中不断的传来枪响的声音。终于有人暴喝一声：，又输了！“”二字格外动人心弦。
果然，大家又在学习射击游戏。
本来，现在应该呆在教室上英语课的，可这话分对谁讲，本宿舍就一句话：老子听不懂。
不过，有一些日常必备用语是例外的，比如，oh，yes……bby………………
大家一致认为，中国人就应该说中国话，英语学的好有什么用，能送老婆吗，再说了，谁学的好就证明谁是汉j，而不学英语的人分明是支持国产文化，弘扬民族精神。
爱国，就要从每一个细节做起，从现在做起，从不上英语课做起……于是，大家都不由得佩服起自己的伟大来，而且自的唱了《中国心》……我心依然是中国心，我的祖先早已把我的一切烙上中国印，长江，长城黄山，黄河在我胸中重千斤……
不过，大家可是冒着被挂科，留级，甚至被枪毙的危险，可见意志之坚定……
所以，大家就利用上课时间开自己的智力以便将来报销祖国，手段自然是游戏，可鲁正经这小子把手都磨肿了到现在竟还没赢一局。大家不禁暗叹其比猪还蠢。
不过，鲁正经的理由也很充分，每输一局他总会说，哎呀，天太热了，影响了鼠标的灵敏度。或者说，哎呀，座位太硬了，影响了视觉神经。后来又嫌曹操放了个屁影响了他的注意力……
总的意思是：他的水平没问题。可大家并不是蠢货，除了贱货。
阿瓜看在眼里急在心里，心想，这笨蛋，叫我的话早就赢了。手开始痒痒很想右手拿鼠标左手点键盘疯狂的乱点一通。可何曾想和有这种想法的人并不只有他自己。
因为弹球和贱货已经打了起来，弹球用手指抠着贱货的鼻孔，贱货用臭脚丫子蹬着弹球的下巴。
贱货着鼻音说，“哼哼……”
“你哼哼个球呀！”
“是呀，因为你就是球呀，弹球，啊嘎嘎嘎嘎嘎……哎~~~~呀~~~~”
因为弹球狠狠的在贱货鼻孔中挖出了一块大耳屎。
“哇！好大一块耳屎呀！”
“我看你脑子才有耳屎呢，那是鼻屎才对吧！”
“日，关你吊事！我就叫他耳屎。”
“好了，我退一步，就算它是耳屎，那你也要退一步，你把电脑让给我。”
“靠，当我白痴呀，你休想，哎~~~呀~~~”
因为贱货把脚丫子塞进了弹球的嘴里。
而这时，坐在电脑旁的却是一直在旁边默默无闻的小胡子。本来这是阿瓜的阴谋的，没想到强中自有强中手，小胡子早已钻到桌子底下恭候多时了。
鲁正经刚刚把臀部抬起来，小胡子“跐溜”一下就钻了出来一蹲在了座位上，阿瓜不得不跺脚作罢。还是去上课吧，不然再继续待下去不是打死就是急死。不过阿瓜另外还有个想法就是上课的话就可以见到一个人。
所以阿瓜拿了本《嚣张之神》的玄幻小说就上路了。
来到教室，阿瓜想找一个最后面的座位，没想到不是被人占了就是被书占了，还有人写了纸条：你好，已占，谢谢合作！阿瓜想，已占，已占，占你妹呀。我怎么没看见人呀，鬼在占呀。
不过前排的座位给老子老子也不坐。阿瓜便很拽的径自向后走去。阿瓜望着前排的人，人来的太少，少了许多掩护。
即使有男生也是坐在女生的旁边充当护花使者的。阿瓜想，妈的，性饥渴呀，上课都不放过。不过阿瓜本来想找到白静的所在，可巡视一圈竟没有现，不会吧，连她也会翘课。可教室里确实没有。
阿瓜就低下头来看小说。后来老师也来了，阿瓜也不管，继续看他的小说。可是继“上课”之声后，马上听到有人答“到”。阿瓜知道要点名了。心中窃喜起来，因为很少点名的，而这次点名恰好来上课，天助我也，哈啊哈哈……
好多人都没有答到，因为他们根本就没来。
后来，便听到“阿瓜。”
“到。”阿瓜急忙应了一声。
“胡子。”
“到！”虽然小胡子没来，但是阿瓜来了，这是阿瓜的声音。那老师也没有任何质疑，就继续点。
“鲁正经。”
“到！”阿瓜答道。
“谭球。”
“到！”阿瓜答道。
…………
可当喊到贱货的名字的时候，却响起了两个声音，下面不禁有人哄笑起来。阿瓜也一阵脸红。靠，穿帮了。阿瓜回头一望，贱货竟然坐在身后，这贱人，玩瞬移呀，也不说一声。
大概是在宿舍也抢不上电脑，然后感觉人生也没什么追求了，就来上课了。那老师没有抬头，可似乎是不太相信自己的耳朵，又点了一遍。贱货趁机又答一声“到”才算蒙混过关。
当老师点到白静的时候，阿瓜很想答到，可惜，自己是个男人，这时恨自己不是女人，不过若真是女人的话，那岂不是又不能和白静……正着急，没想到已经有人答了一声“到！”阿瓜一看，不是别人，正
本来，这是一件多么浪漫的事呀。一男一女，蒙蒙细雨中，男生帮着女生搬着行李艰难的走在泥泞的路上，女生打着伞，还给男生擦着汗，深情的说，累吗？男生也深情的望着女生说，不累。两个人都会意的笑了。真是情深深雨蒙蒙，羡煞旁人不偿命。
忽然，男生一个不小心踩到了一泡屎，娇嗔一声“哎~~呀~~~！”便跌倒在地上，雨伞也掉落在旁边。女生赶紧探身来扶，心疼的流下了眼泪说，疼吗？男生莞尔一笑温柔的说，有你在，怎么会呢。女生说，可你流血了。男生说，是吗？一摸自己的果然有血，被划破了。
女生哽咽着说，你不要死。然后泪水就和着雨水从脸上流下来。男生艰难的睁开眼睛说，看来我是不行了，咳咳……可……可是，为了伟大的爱情，即使豁上俺的性命又如何呢？俺李逵……此生足矣。
两个人又会意的笑了。然后女生就躺在男生的胸口上双双的同归于尽了……多么浪漫，多么凄美的爱情故事呀。
可事情并不是这样展的，真实的情况是这样的：男生瞅了一眼女生，脖一仰，头一歪，眼一斜，嘴一瞥，屁一放：俺娘说了，不让俺帮着长的像芙蓉姐姐的人。
从道德水准上讲，这男生真是没有人性，一下就痛骂了两个人，让大家不得不怀疑：难道他的父母都是科学家吗？
可从哲学的角度上来讲，男生只是陈述了一个事实。可女生却接受不了事实。回来以后，为了证明自己即漂亮又温柔又多才多艺，就跑到六楼天台上去跳《天鹅湖》，没想到跳到高兴之处，跳忘了形，以为自己是在跳水。
结果就做了一个翻腾一周半，转体三周半外加一个月半屈体。真是太漂亮了，只不过她忘记了这是在楼顶上。
带着一声悦耳的呼啸和完美的姿势，从楼上直坠了下来，伴随着“啪叽”一声梆子响，她便去了另一个世界与上帝哥哥相会了。
当时就把狗仔队们乐的够呛，嘿嘿，又有料爆了，哦也，我们来了，看我们的。各大报纸开始纷纷报道。大家设想也颇有创意。有报道说，她就是日本间谍川岛芳子，潜伏在校园多年，由于身份被识破，才走上了绝路。
也有报道说，她和老师搞师生恋，怀了孩子，却说那老师自己有老婆，后来就被他老婆知道了。于是她就把这女生引到了平台，决战紫禁之巅，两人大战三百回合，降龙十八掌，金猴十八翻，观音坐莲等招式全部用尽，仍不分胜负，最后老婆终于动用了师傅严令禁止的巫术，把女生残忍的变到了楼下。
还有人说，她被网友欺骗了贞操，而网友的贞操却不给她，赔本的买卖谁都不愿意做，于是就自杀了。
而追星一族的说法是，这女生之所以如此，是为了纪念某某男星而在效仿他生前的壮举，真是女生中豪杰巾帼英雄呀。
同时，各类专家也被搬上了电视荧屏，他们和主持人往热炕头上一坐，磕着瓜子，喝着凉水就开始唠，分析此女生的举动到底隐藏了什么深层的动机和原因。
心理学家说，此女生性格孤僻，素日却不爱与人交往，酷爱网游事业，却一直打不到好装备，又经常被人追着杀，因此抑郁成疾，最终便选择了极端的做法，人深省呀。
社会学家说，这是因为现在人类的生活节奏都是16核，1ooog的内存了，而女生的配置却还处在珠算算盘阶段，因此经常出现死机现象，最后为了升级到最新版本，她不得不作出了令人震惊的壮举，真是狂热的科技先驱，值得深思呀。
经济专家说，这是当今金融体制下，所造成的一种必然结果，金融危机爆了，股市下滑了，包养她的“王老五”变成“王老无”了，因此她就失去了经济来源，不能天天喝鲨鱼汤，也不能天天逛月球了，更不能被骑着当马去遨游了。这种巨大的落差她幼小的心灵怎么能承受的了呢……令人担忧呀。
批判学家说，这是人类与生俱来的劣根，人生来都是索取的，然而并不是要什么就有什么，可作为独生子女的她却不明白这个道理，在一次向小朋友索要纸飞机的时候，小朋友断然决绝了她。
作为一个从小呼风唤雨的她怎么能够忍受呢，于是自己就亲自扮演了飞机的角色……这是一种必然的偶然，令人指呀。
教育学家说，这是教育体制的弊端所造成的，据说，女生因恋爱考试得了负分，而被罚，要求写出“茴”字的第一百种写法，当写到第九十九种的时候，却伸进搅屎棍搅着脑汁也想不出。
最后她终于想了出来，欣喜若狂，那就是冒充人，在飞在空中写，然后就跑到了楼顶，可是她猜中了前头却才不着这结局……减负工作势在必行呀。
第三十三章 就义者
贱货这傻逼趴在电视上胡乱看了一通，便也有了自己的结论，他一瞪大白眼就开始说傻话：“日，什么阿猪阿驴的专家，谣言惑众的家伙们，是人不是人的都他妈跟真事儿似的上去一坐就乱放一通。本来一件屁大的小事就被这些所谓的专家们一说就复杂了，和什么都能扯上关系。”
“什么深层原因呀，什么隐秘动机呀，不就是一失足从楼上掉下来了吗？一出了问题就值得深思，值得考虑，事儿一完就抛到后面，忘的比黄河的水都干净。你深思过吗？你考虑过吗？就知道在那里喊口号，说套话，你以为避孕套呀，不管生殖器大小套上就能用。”
“深思什么呀，考虑什么呀，深思有用吗，考虑有用吗，你拿出点实际行动来给大家看看，就知道喊口号，吃人粮食不干人事的寄生虫们。一个个的装什么孙子！”
阿瓜说：“贱货同志，你看问题太极端，太肤浅，哎，年轻呀，平时多看看《情深深雨蒙蒙》对你有好处，你小子连孙子辈的都算不上，谁吊你。”
社会上的减负的呼声也日盛，许多人开始游行示威，在呼吁学生减负的同时也打出“不要加班，只要加班费！”的口号。校长先生也成了杂志《都市丽人》的封面人物。
阿瓜想，一启过失自杀事件就引起如此大的风波，媒体猛于虎也！
不知从什么时候起，才高八斗学富五车的高材生们开始崇尚古人，并纷纷效仿古人跳江之壮举，但是大江不是每个地方都有的，所以只能凑合着跳楼了。
不过，当年屈原先生是为国捐躯，而今沧桑变化，世事变迁，晴转多云，殉情之动机便也变得琳琅满目，不可一说。
比如，俩人正在谈恋爱呢，其中的男人有一天去买火车票，一不小心就踩到了一个人的脚，那人“嗷！”的一声大叫，男人正欲生气的对此人大吼一声：“走路没长眼呀，拿脚往我脚底下钻，咯死我了，小心我削你。”
可一抬头，咦，是个美眉，比我那黄脸婆漂亮多了，前凸后翘柳叶腰，嗯，哼哼哼……于是他就有了坏主意，然后就有外遇了，和这女人出入高级宾馆，高级餐厅，高级厕所……
她原来的女人后来在吃饭的时候忽然现餐桌上多了一个吃饭的人，就问：“哥们，你哪个单位的？”这女人就说：“我来好些天了你咋才问呀，我是她女朋友呀。”
“我也是！”
两人便相互厮打起来，直打得日月无光，天昏地暗，最后由于都无法将对手制服就双双跳楼了。
有两个人正在恋爱呢，有一天两人来到男方的家中，两人就不顾风化的开始跳脱衣舞，并出不文明的声音，而男方的父母在客厅看电视，听到这种声音之后就受不了了，他们就找到他们一脚踢飞房门，勒令他们穿上衣服，并警告他们不能怀着孩子上学，男女就双双抹脖子了。
某人喜欢看小说，有一天他又拿钱租了各种版本的《情深深雨蒙蒙》，然后才现，哎呀，没钱吃饭了，就饿死了。
有个人很馋，华佗在世没法救，中西医结合也没有良策的那种，有一天他想吃一盘大蒜炒葱，结果，转遍大江南北没有找到，就馋死了。
某人酷爱足球事业，他能抱着足球当馒头吃，还能骑着足球去流浪，并且酷爱模仿级球星，有一次某球星踢球进了乌龙他都模仿的来，但是他错就错在只见贼吃肉不见贼挨揍，这位球星被足球流氓暗杀了，他喜欢模仿足球巨星自然就有人喜欢模仿足球流氓，所以他就被暗杀了……
后来，阿瓜说：“贱货你没有拿过奖学金，还老是那补考费，你怎么不去自杀。”贱货瞪着大白眼说：“日，秀逗呀，老子才不会呢，除非没了吃的。”
果然是个吃货，哎，真不知道现在的人脑子是怎么长的。
遥想当年，小乔改嫁了……老辈子的时候，人们很穷，吃树根，吃野草，喝凉水，大街上连泡狗屎都剩不下……但是，人们的思想却很好，夜不闭户，路不拾遗……不过，阿瓜并没有经历过，只是听老人们讲。
那时，阿瓜心中还会常常浮现出那种场景：人们衣衫褴褛的在荒瘠的旷野上爬着，一边啃着地上的黑土，一边喝着地上洼里的驴尿。忽然前方出现一黄|色物质，还大家走进一看还冒着热气呢，聪明的人一看便知道这是一泡屎，这时大家便泛起了嘀咕，那就是先让谁吃的问题。
可是大家并没有商量，都默默的流着口水闪在了一旁，让老人和小孩先吃。在那个今天喝凉水明天就杆屁的社会这是多么的难得，这需要多大的勇气和智慧，这需要多高的觉悟，这是多么美好的社会风气。
老人和孩子感动的落了泪，同时也感动了上天，上天落了比泪更实惠的东西，是鸟屎。大家感恩的朝天大拜八拜，感谢上天的恩赐，这下大家都有的吃了。
他们很高兴的边吃边聊着，多么让人羡慕呀，真是应了那句话了：羡煞旁人不偿命。
这一切是为什么，那是因为他们心中充满爱……
第三十四章 无奈之举
阿瓜想着，就想远了。刚才是说楼顶的栅栏，不，没有栅栏。反正不管有没有栅栏，无论宿舍有多么热，不管有多少人上去过夜，贱货晚上是不上去的，倒不是因为他天生耐热性能好，而是因为他每天睡觉的时候都打呼噜，磨牙，吐唾沫，不过这倒也无所谓，最重要的是他真的梦游。
到了半夜，他便下了床，先是跑到弹球的床上，给了弹球两个耳刮子，然后又跑到鲁正经的床上睡了。幸亏弹球睡得死，不然的话就和他玩命了。
而鲁正经睡得也够死的，咕哝咕哝嘴就给贱货让了个地儿。第二天醒来，两人相视惊愕，同时扯起被子的一角遮挡胸部。
鲁正经说，你怎么会在我的床上，你对我做了什么？贱货说，没有。然后又问鲁正经，你对我做了什么？鲁正经说，没有。两人才心怀狐疑的起床……
而今，又到了夏天，宿舍之中煞是闷热。却有一大群人围着鲁正经，全都光着膀子，汗流浃背，汗臭之气息遥传千里之外，但却没有人动摇，反而异常的聚精会神。
难道大家又在学习……嘘……
只见鲁正经端坐着，五百度的近视镜上不时闪动着一圈一圈的蓝光，面部表情仍是那么一本正经。斗大的汗珠不断地在面颊上淌下，而他却不顾擦一下。
在场的只能听到鼠标的“嘎嘎”声和键盘的“嘎嘎”声。电脑之中不断的传来枪响的声音。终于有人暴喝一声：，又输了！“”二字格外动人心弦。
果然，大家又在学习射击游戏。
本来，现在应该呆在教室上英语课的，可这话分对谁讲，本宿舍就一句话：老子听不懂。
不过，有一些日常必备用语是例外的，比如，oh，yes……bby………………
大家一致认为，中国人就应该说中国话，英语学的好有什么用，能送老婆吗，再说了，谁学的好就证明谁是汉j，而不学英语的人分明是支持国产文化，弘扬民族精神。
爱国，就要从每一个细节做起，从现在做起，从不上英语课做起……于是，大家都不由得佩服起自己的伟大来，而且自的唱了《中国心》……我心依然是中国心，我的祖先早已把我的一切烙上中国印，长江，长城黄山，黄河在我胸中重千斤……
不过，大家可是冒着被挂科，留级，甚至被枪毙的危险，可见意志之坚定……
所以，大家就利用上课时间开自己的智力以便将来报销祖国，手段自然是游戏，可鲁正经这小子把手都磨肿了到现在竟还没赢一局。大家不禁暗叹其比猪还蠢。
不过，鲁正经的理由也很充分，每输一局他总会说，哎呀，天太热了，影响了鼠标的灵敏度。或者说，哎呀，座位太硬了，影响了视觉神经。后来又嫌曹操放了个屁影响了他的注意力……
总的意思是：他的水平没问题。可大家并不是蠢货，除了贱货。
阿瓜看在眼里急在心里，心想，这笨蛋，叫我的话早就赢了。手开始痒痒很想右手拿鼠标左手点键盘疯狂的乱点一通。可何曾想和有这种想法的人并不只有他自己。
因为弹球和贱货已经打了起来，弹球用手指抠着贱货的鼻孔，贱货用臭脚丫子蹬着弹球的下巴。
贱货着鼻音说，“哼哼……”
“你哼哼个球呀！”
“是呀，因为你就是球呀，弹球，啊嘎嘎嘎嘎嘎……哎~~~~呀~~~~”
因为弹球狠狠的在贱货鼻孔中挖出了一块大耳屎。
“哇！好大一块耳屎呀！”
“我看你脑子才有耳屎呢，那是鼻屎才对吧！”
“日，关你吊事！我就叫他耳屎。”
“好了，我退一步，就算它是耳屎，那你也要退一步，你把电脑让给我。”
“靠，当我白痴呀，你休想，哎~~~呀~~~”
因为贱货把脚丫子塞进了弹球的嘴里。
而这时，坐在电脑旁的却是一直在旁边默默无闻的小胡子。本来这是阿瓜的阴谋的，没想到强中自有强中手，小胡子早已钻到桌子底下恭候多时了。
鲁正经刚刚把臀部抬起来，小胡子“跐溜”一下就钻了出来一蹲在了座位上，阿瓜不得不跺脚作罢。还是去上课吧，不然再继续待下去不是打死就是急死。不过阿瓜另外还有个想法就是上课的话就可以见到一个人。
所以阿瓜拿了本《嚣张之神》的玄幻小说就上路了。
来到教室，阿瓜想找一个最后面的座位，没想到不是被人占了就是被书占了，还有人写了纸条：你好，已占，谢谢合作！阿瓜想，已占，已占，占你妹呀。我怎么没看见人呀，鬼在占呀。
不过前排的座位给老子老子也不坐。阿瓜便很拽的径自向后走去。阿瓜望着前排的人，人来的太少，少了许多掩护。
即使有男生也是坐在女生的旁边充当护花使者的。阿瓜想，妈的，性饥渴呀，上课都不放过。不过阿瓜本来想找到白静的所在，可巡视一圈竟没有现，不会吧，连她也会翘课。可教室里确实没有。
阿瓜就低下头来看小说。后来老师也来了，阿瓜也不管，继续看他的小说。可是继“上课”之声后，马上听到有人答“到”。阿瓜知道要点名了。心中窃喜起来，因为很少点名的，而这次点名恰好来上课，天助我也，哈啊哈哈……
好多人都没有答到，因为他们根本就没来。
后来，便听到“阿瓜。”
“到。”阿瓜急忙应了一声。
“胡子。”
“到！”虽然小胡子没来，但是阿瓜来了，这是阿瓜的声音。那老师也没有任何质疑，就继续点。
“鲁正经。”
“到！”阿瓜答道。
“谭球。”
“到！”阿瓜答道。
…………
可当喊到贱货的名字的时候，却响起了两个声音，下面不禁有人哄笑起来。阿瓜也一阵脸红。靠，穿帮了。阿瓜回头一望，贱货竟然坐在身后，这贱人，玩瞬移呀，也不说一声。
大概是在宿舍也抢不上电脑，然后感觉人生也没什么追求了，就来上课了。那老师没有抬头，可似乎是不太相信自己的耳朵，又点了一遍。贱货趁机又答一声“到”才算蒙混过关。
当老师点到白静的时候，阿瓜很想答到，可惜，自己是个男人，这时恨自己不是女人，不过若真是女人的话，那岂不是又不能和白静……正着急，没想到已经有人答了一声“到！”阿瓜一看，不是别人，正