第八章 黑暗中的六凯（2/2）

    但是我有去考虑别人吗？没错，无尽的折磨与痛苦让我能体会到被痛苦折磨的人们的感受，我不再在乎自己，我感到自己的罪孽深重。即便我是被诅咒，但是改变不了我伤害了曾经周围人的事实。我想用自己的方式回报，但是，社会是聆听不到我的心声的。没错，我这颗本来高贵切变态如今又如此扭曲的心是不会有人懂得，我生来就注定要孤独，曾经无邪的喜欢恶作剧的愚蠢的我也许是为了给我留下些许在人间存在过的真切的遥远的回忆吧。我独自前进，因为不被理解，我越发承受着来自自己以外的一切痛苦，也越发为那些活在痛苦中的人们感到悲伤，曾经想到自己承受地狱般的痛苦换取人类的幸福。但现在想来那又是如此的可笑，我的想法一点点变化着，但是是朝着一个方向前进，我越是前进离你们越遥远。明明想要做的不是坏事，却因不被理解而伤害，我的想法和行径实在无法让人类理解呢，曾经很痛苦，但我不能止步~不能回头~

    我赎罪，，我想赎罪，我的灵魂不需要被理解，因为我能理解的越多，越是不允许我的自私作祟。我至今也不知道我的情绪潜能是什么？为什么能做到他们做不到的，也不愿意思考没有结果的结果了。我需要战斗，我喜欢孤独，但是至少能让别人别走上我这条路。这也是绝望的体现，绝望的尽头是重生，路没那么简单让你的走玩。罪，没那么简单的让你去赎。

    忘了哭的感觉，在我还未能斩断与红尘的纽带前，我还需要发泄我的情感，而现在一切都无所谓了呢。我需要一个重生吧？一定是这样吧？

    积压了太多太多。无从发泄，或者说我不能发泄。我不允许我发泄。不能懦弱。虽然能减轻压力，但绝对不需要懦弱，因为稍显懦弱就会让我的灵魂崩溃，我只能不断地坚强坚强支撑我破碎的心灵。虚假的回忆，不敢想象……太美好，没好到让我的心痛，我做了什么？我为什么要那么做？为了赎罪，我不能允许自己安逸么？

    我好变态，看到那些夹杂着感情的活生生的字，我的情感有些抑制不住，正要释放宛若喷泉般准备爆发的感觉，但却在那一瞬间被我的理智止住了，感情未能喷涌而出，但还是缓缓的流泻，然后立刻丧失这份感情。然后果然再次看。但仍有一丝感情尚存，我的理念短时间战胜了情感~

    总有一天我会奉还感情给造物主，情绪潜能什么的根本不该存在于世！我会脱离人类，脱离感情的束缚。曾经为了被人理解，渴望被关心理解。如今写为了让人类相互理解相互关心。虽然起初也夹杂有自己能被理解的侥幸心理，但我相信不久的将来我会完全摒弃这些杂念，我是为人类而生，为改变人类而活。也许我能力不够会被剔除，但是还有比我优秀的人完成我的心愿，所以我不孤独了。我曾经那颗孤独痛苦的心一定能找到归宿，我不会白活。我要让人类幸福~

    我们这些促进进化的人何尝不是命运齿轮时间齿轮上的润滑剂，何尝不是高人手中的一粒粒棋子呢？因为进化的不仅仅是人类，而是这个世界，宇宙，超越宇宙的存在和虚无。也许现在的我就是虚无，但是虚无也可能就是我，你会以为意思一样。其实站在虚无们的角度来说就不一样了。不过虚无之间却会有相同的感受，那么去感受虚无，理解虚无看来也很必要，但是方法是什么？那需要个人的心去思考，也许永远不会有答案，也许答案就在身边极其简单~

    呵，思维的时候总感觉自己还没有死呢~好微妙的感觉~时间走到哪里了呢？一直走过，走过……不过还好，未来还在前面呢~姑且保持期待吧~